旅の資金についてよく訊かれる。

基本的に最低限の装備提供をのぞけば、資金面におけるスポンサーとの関係は皆無。

資金支援のための活動は、あえてやっていないといったほうがいいのかな。

一度だけ資金支援を受けたことがある。

そのことが原因かどうかわからないけど、おそろしいほど行動に集中できず、旅そのものもなんだかおもしろくなかった。

以来すべて自費。

といっても自分が訪れるところは飛行機のチャーターもなければ許可料も発生しない。

たぶん皆がおもっているよりもかなり安くあげているとおもう。

たとえば数年前の冬にカナダ中央平原を３カ月間旅したときは、日本からの飛行機代こみ現地の宿泊や食料すべて合わせて３０万円ほどだった。

だいたいいつもそのくらい。

もともと山も旅も高校生のころからはじめていて、資金などほとんどゼロに近かったけど、それでもいつもなんとかなっちゃったから。

そんな経験があるからだろうか、資金がなければないなりにその範囲内で楽しめる。

最近では資金も装備も少ないほど貧弱なほど、あれこれ試行錯誤してそれ自体もおもしろいんじゃないかなと思えるようになった。

そんなかんじのノリで旅をつづけている。

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すこし補足する。

ここでは冒険のための資金支援の是非をいってるんじゃない。

場所によっては気合い入れて切り詰めて切り詰めたところで、どう考えても個人で資金を捻出できないケースだってある。

あくまでも、いま手に入るものでもじゅうぶんになんとかなるというはなしだ。

昨年末より約２週間、トライした計画は３連敗に終った。

(富士山・敗退。津軽山地は山頂には立ったけれど縦走は中止、だから敗退。津軽富士・敗退)

結果より過程といいたいけど、いずれも過程もパッとしなかった。

やったことといえば、さほど危険でない場所にテントを張って、すこしラッセルしてすこし吹雪にみまわれてすこし突風にあおられたくらい。

これまでとちがったことといえば、先日の今季いちばんの冷え込みによる低温に加え湿雪で濡れたテントがバリバリに凍りついたのと、腰痛とヒザ痛がいつもにも増して酷かったくらいだろうか。

この２週間いったいなにをしていたのだろうか、と思えなくもない。

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さて今回は年末に知人の山での事故があったりして、行こうかどうしようか迷った。

迷ってないで動きはじめたほうがいいのかなとも思った。

たてつづけの敗退や内容的にもパッとしないときの精神状態はたしかに冴えない。

でも動きはじめずに悶々と過ごしているだけの精神状態にくらべれば遥かにマシにも思える。

すくなくとも後々にああすればよかったムダな時間を過ごすんじゃなかった、と悔いることはないだろう。

やっぱり迷ったときは動きはじめるほうを選んだほうがいいのかもしれない。

出発する前の重い気分は、いまはだいぶ軽くなった。

そして２月上旬くらいに訪れてみたい場所、計画もこの２週間のあいだになんとなくできあがってきた。

死のリスクがないものは冒険ではないだろう。

死のリスクと対峙するからこそ、「自分はいま、たしかに生きている」という手応えを実感する。

そして生はよりいっそう輝く。

でもやはりリスクと真摯に対峙する人といえども、あまりはやく逝ってほしくないものだ。

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昨夜１年ぶりに『アルピニズムと死』(山野井泰史著)を再読して、あらためてそうおもった。

３年前から取り組んでいる厳冬の津軽の山旅の記録を整理してみた。

７回トライして全滅だった。

何度トライしてもできないと嫌になって投げ出してしまうものがある。

いっぽうで何度トライしてもできないからこそぎゃくにのめりこんでしまうものがある。

すくなくとも今の自分にとっての厳冬の津軽は後者。

両者のちがいに難しい説明はいらない。

きっと自分とその対象との相性につきるのだろう。

ただやりたいからそれをやる。

１カ月ちかく北アルプスを旅してきたよ！

そういっても今シーズンの悪天候の余波を受けて、全行程の半分以上は停滞を余儀なくされ、行動したのは全行程の３分の１くらいだった。

それでも夏の終わりから秋にかけて、木々の葉の色づいた山並みを存分に堪能できた。

なかでも台風１８号の通過は、今回の旅の圧巻だった。

最大風速４０メートルを受けて、テントがひっくり返りそうになった。

これまで極寒のカナダ、厳冬の富士山や津軽でも持ちこたえてくれたテントのポールが完全にひん曲がってしまった。

また今回は女性ソロにも何人か会った。

こういっては失礼だが経験のそれほど多くない彼女らにとって、きっと思い出深い山行になったのではないだろうか。

そしてなによりも全身故障だらけのオイラが当初思い描いていたよりも、まだまだ歩けたというのは大きな収穫だったかもしれない。

諦めていた夢のいくつかも、もしかしたら可能性のかけらくらいは残されているかもしれない。

すこしでもいいから、まだまだ前へ前へすすみたいよな！！

７月６日に誕生日をむかえた。

若いときはそんなに長生きできるなんて思ってなかったな。

焦って焦って焦って何かに取り組んでいれば、そう遠くないうちに気がついたら死んでいるか、行き詰まって自殺に追いこまれているかのどちらかだから。

きっと生き残ったのは、純粋じゃないからなのだろう。

死んでしまったらおしまいというけど、何かをするために生きているのである。

これからも焦りに追われるように生きるだろう。

何ごとも地に足が着いてしまったら、大きなドラマも起きなくなる。

というわけで思っていることは、若いときとぜんぜん変わってないよ！！

(写真は、三十代前半に集中して通った冬のカナディアン・ロッキー)